He perdido las ganas de escribir. No sé cómo continuar haciendo esto. Me recuerdo a mi antigua bandeja de Hotmail (cuando aquello se usaba pero se abandonaba a ratos): tengo tanto dentro que no merece la pena comenzar por el principio, tan sólo borrarlo todo y partir de cero.
Me siento vacía de vida y llena de angustia existencial. Cualquier gilipollez, la más mínima, me pone nerviosa hasta tal punto que no es descriptible. Aunque crea que no me importa, inconscientemente me mata por dentro, y nunca entenderé por qué. Sé que no puedo vivir así eternamente, que no se puede, que es imposible, que no puedo aguantar (ni con esa supuesta suerte) ochenta años de vida viviendo de esta manera. Y hablo como si tuviera estrés, mil cosas que hacer y mil problemas, cuando es justo todo lo contrario. No quiero nombrar la ansiedad que tengo, porque estoy hasta los cojones de repetirme, pero aquí estoy, haciéndolo una vez más. Tengo tan poco que hacer, tantos debates internos, tan pocas ganas... Me ahogo, me asfixio, me falta algo y ya no creo que sea el aire, no, hace ya mucho que no le temo a la muerte de una forma tan estúpida. Ya no pienso "me estoy ahogando", y si tengo esa maldita sensación de que me voy a caer al suelo, inconsciente y que no despertaré nunca, literalmente, ya sé que es una simple ilusión de mi puta mente. Ahora tan sólo asumo lo que me está pasando y me digo una vez más: "Es ansiedad, voy a ignorarla". Porque ya no sé qué cojones hacer, qué camino coger: ni psicólogo, ni ejercicios de relajación, ni salir, ni distraerme, ni estar ocupada... Ella siempre vuelve, siempre regresa y me aprieta fuertemente en la garganta, en el estómago, en la cabeza. Siempre ataca y yo sólo quiero un poco de silencio o que alguien me grite, ya no lo sé, me pierdo en mí misma, me desconozco, nunca me siento bien, ¿por qué nunca me encuentro bien? Ahora mismo estoy enloqueciendo.
